Загадка

- Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане.

6 букв.

---

Опровержение

Это был не я.

---

дЗержинск.

Смотрю на френдленту - пустота.

Народ в Дзержинск ездил.



Как бы там не было, получилось душевно, если забыть:



- дорога до Дзержинска в компании с Мазаником. НуБляНах. Я просто хотел почитать.

- пожелание стать президентами, продседателями райисполкомов, горисполкомов и т.д.

- традиционное чтение Татьяны Климович, отличающееся звонкостью голоса и силой звука

Первая реклама в моей игре - Сила звука дарит 15 секунд тишины

- головную боль после часа сна. Но как не странно этот сон помог, развеял чтоль.

- наши вопросы, которые не видел не один человек в команде.

- остроумие некоторых товарищей, не взявших сразу билеты на обратную дорогу.



Хотя плюсов было больше.

Впервые играл в команде, которой настолько насрать на результат. Цель была одна - обойти Девилс, до которой не хватило одного взятого. От этого совсем другое восприятие турнира и своеобразная расслабленность.



МИД 2 - второй и ниибЁт.

запись создана: 30.01.2006 в 11:55

---

уехал, уехал

Меня покинала diary.ru/~alsana, бывшая моим вторым ПЧ.

Она писала концептуальные посты про жизнь в себе, о потерянной молодости и о особенностях морально-психологического развития учащихся юридических ПТУ, давала мне много поводов к размышлению о костюме ценой в полшкафа и о конце света для отельно взятой личности, употребляла неологизмы муево и гхыр.



Буду всю ночь плакать.



Едит. 27.01.06. всю ночь плакал

---

Баян вроде, но тыркнуло

Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

---

Опиши меня одной буквой...Только одной.

Напиши её мне,а потом запости это для своих друзей и потом посмотри,сколько странных букв люди скажут о тебе.



А ежели кто меня лично знает, то неплохо было бы приятно и о живом мне тоже букву добавить. Ведь две буквы это уже предлог...

---

На днях видел DVD диск с фильмами, написаных по мотивам книг в стиле фентези.

Начиная от Гарипотера и Хроник Нарнии и заканчивая непонятным ущельем драконов.

В описании всех фильмов, кроме гарипотера, явственно виделась рука автора:



" Злой колдун (чудовище), живущий с темном государстве (лесу), захватило охуенно важный артефакт (принцессу, колевство) и начинает копить силы. Под угрозой гибели (конца света, централизованного управления) находится мир (страна, принцесса, личное счастье). И только он, воин (маг, музыкант, случайный прохожий) может спасти ситуацию. "



P.S. Завтра -15. Майами...

---

Давно не во что не играли

1. Поставьте телевизор на random.

2. Выберите ваши любимые строки из первых скока не надоест рекламных роликов.

3. Сделайте пост, и пусть народ отгадывает, что это за реклама.

4. Ну а я буду вычеркивать

от невменяемой и витязя

Поехали



1. ' '

2. ' ааа , угм, а'

3. ' а потом я умер '

4. ' кымынын кымынын терка '

5. ' Это сантехник ... '

6. ' могут идти, могут плыть, могут идти на охоту '

7. ' а он как на меня ... ' zeeka

8. ' ну спортом заиматься люблю '

9. ' и говорил с каждым ... '

10. ' разве не глупо '

11. ' кхм, кхм, гав, гав ' zeeka

12. ' а почему не пахнет ? ' Wizard of the North

13. ' раскрепости свои желания... '

14. ' я это делаю ради детей ... '

15. ' а вы спрашиваете, при чем ' Хлоя

16. ' он еще не привык ко своей новой ... '

17. ' Я должен быть уверен ...'

18. ' мы выпили ещё и тормознули' zeeka

19. ' - Хандзы рунга?

- Хершчи кола!' Медведица

20. ' грыы, ррр, он тут ...'



о бля, моск сломал пока вспоминал

---

Обман.

сегодня, пока шел на работу, до меня дошло.



Пальмы, море, голые женщины на пляже и + 28 в тени - это все мифы.

В мире существует мировой заговор туристических компаний, которые пичкают нас сказками о пальмах, море, голых женщинах на пляже и +28 в тени.

На самом деле, туристов на та называемом юге держат в холодильниках, где они отогреваются, и кормят галлюциногенами.

---

Памятник.

На днях около червенского рынка видел плакат.

На фоне библиотеки там изображён памятник скорине. Долго думал, кого он мне так напоминает.

Приходили многие ассоциации, вот если посмотреть на правую руку, указывающую на дверь библиотеки - вспоминался картавый мужичек на бронивечке.

А если на правую - то большая женщина. Только Cкорина в этой руке держит на Fuck-ел а книгу.

Ну и если взглянуть на это в целом, то кажется, что авторы во время проектирования смотрели "Догму", и пример брали с плаката Иссуса, которого предложил священик во имя восстановления престижа веры.

---

Политкорректность

Читал статью Апофеоз политкорректности.





Вспомнил, что рассказывали люди бывавшие в Америке.

Наверно, скоро там будут править

афровагинальные американцы

---

И я лох

Поздравляем!!! Дурацкие тесты - это ваше всё!!!

Не-е-е-е! Тесты вас совсем не заебали! Увидев в чьём-то избранном очередной тест, вы делаете стойку на бекаса. Дойдя до слов «пройти тест» - вы уже себе не хозяин. И послушно жмёте на ссылку, даже если чувствуете, что вас разводят как лоха. Вы - конченный человек для общества, хуже вас - только любители пазлов. Афтар, убей своё время тестами!

пройти тест «заебали ли вас тесты?»

---

Понимание.

Приходит вчера директор к нам в кабинет и говорит - надо делать сайт для УЖХ Мингорисполкома. Вот они нехорошие пользуются нашим, нихера не плотят и еще премии получают за это. Вот и сделайте простую структуру, пусть и без данных. Завтра (то биш сегодня) к обеду проверю.

Ну делать нечего сел делать. Долго и упорно искал картинку, потом боролся со своей совестью - глядя на дизайн, и в итоге что-то получилось.

потом в экстренном порядке заполнял все данными, создавал еще пачку Html и к 13 часам дня все было готово.



Потом снова пришел директор, рассказал о наших деловых качествах и потребовал распечатать основные листы.

А через полчаса принес на листке список пунктов и подпунктов меню, со словами - А вам слабо было так сразу сделать ...



После этого были одни выражения.





Кста. mail.tut.by заработал

---

флэш-моб

http://naviny.by/

головование - Кто следующий за Войтовичем выйдет из президентской гонки?

голосуй - "Лукашенко"

разошли остальным

спасибо

---

На выходные мои планы звучали:

- курсовая на Delphi для технологического 1 штука.

- контрольная работа для РТИ заочников 2 штуки

- составить подробный план давней мечты - 1 штука

- помыть голову - 1 штуку.



А в итоге: у LLOSа , Витязя и Хайджек.



И сильно запомнилась сугубо хозяйственная aniolkin.



ps Респект за фото

---

Это новая шутка про блондинок

---

подарки

новый год проехал не настолько активно, как предыдущий.



Но разгребая подарки (все три штуки), выявил в их 5 пар носков.

Долго думал

---

Как встречать 2006-ой год?

В последнее время, накануне нового года народу начинают активно компостировать мозги на тему того, как ПРАВИЛЬНО встретить этот самый Новый год. Потому что если, не дай бог, ты встретишь его НЕ правильно, то вот все вообще пойдет наперекосяк - одела платье не того цвета и кирдык, в стране дефолт! Учитывая тот факт, что состояние «наперекосяк» для нашей отчизны а последнее время является практически естественным, можно сделать вывод о том, что народ постоянно все путает и встречает новые годы вопиюще неправильно - надо исправить! Болея душой за то, чтоб все было как надо, мы решили в этом году все сделать по правилам.



Итак, 2006-ой. Это, товарищи, год собаки, и не простой, а огненной. Будем надеяться, что выражение «собачья жизнь» в будущем году станет употребляться только в положительной коннотации и никакого собачьего влияния мы на себе не ощутим. Тем не менее, как водится в таких случаях, граждане, ответственные за публикации на тему «как правильно встречать» начали плясать именно от того, что наступающий год связан с этим другом человека. Самое главное правило, соответственно -всевозможные собачьи атрибуты и высказывание уважения к собаке всеми доступными способами. Маразм варьируется от советов посадить за стол игрушечную собаку и поставить перед ней миску с Чаппи, до рекомендаций бросить в бокал новогоднего шампанского собачью галету - на счастье. Являясь яростными поклонницами маразма и завидуя неуемной фантазии авторов инструкций, не можем не добавить своих рекомендаций:



- 31 и 1 января выказывать уважение Огненной Собаке передвигаясь на четвереньках и общаясь только положенными этому животному звуками;

- в новогоднюю ночь развлекать гостей жеванием хозяйских тапок, выполнением команды «Апорт!» и чесанием живота;

- по мелочи: поймать и уничтожить всех доступных кошек, поймать и уничтожить всех доступных дворников, украсить елку гирляндой из сосисок и т, п.



С собакой разобрались, едем дальше. Как и положено в подобных случаях, особое внимание дОлжно уделить гардеробу - и тут, к сожалению, четкие инструкции отсутствуют. Перелопатив порядка 20-ти различных источников, мы аккуратно выписали рекомендации на тему того, в каком цвете тетке следует жрать оливье и плясать под Веерку Сердючку - чтобы наступающий 2006-ой год был удачным, тетка должна на себя надеть туалет ТОЛЬКО указанного цвета, а именно: красного, желтого, оранжевого, зеленого, синего, голубого, фиолетового, бордового, черного, золотистого или коричневого. Таким образом, если тетка возжелает напортить и назло встретить Новый Год в неподобающем цвете - сделать это будет довольно проблематично. Наглые авторы правил забили все основные цвета гаммы под «правильные», теткам-нонкомформисткам остаются варианты - либо голой, либо в белом, выбирайте!



Отдельным пунктом идут аксессуары и бижутерия - о, тут советчики развернулись! Раз уж у нас год Огненной собаки, то вполне логично вылезает рекомендация встречать этот самый год в золоте. Чем больше, тем лучше - и не надо кривить нос, не знаете разве, чем тяжелее цепь в новогоднюю ночь, тем потом успешнее финансы весь год! В одной из инструкций нашли мистическую рекомендацию иметь под рукой рубины и гранаты -они, якобы, обеспечивают тетке чувство защищенности. И мы абсолютно с этой рекомендацией согласны - чем рубинов и гранатов, а также изумрудов, опалов и брЫлшнатов больше, тем более защищенной чувствует себя тетка! Как нам кажется, в идеальном случае надо бы купить золотую собаку и посадить ее за стол, поставив перед ней красную миску с рубинами - вот увидите, как сразу после каникул ваши защищенные финансы попрут в гору. А если не попрут - обращайтесь к нам, за небольшое вознаграждение в виде задней лапы этой собаки мы готовы разобраться с тем, почему инструкция не сработала.



Маникюр-педикюр, соответственно, также должен быть сделан с соблюдением всех правил. Вообще все должно быть с соблюдением всех правил - зря, что ли, писали? Прежде чем сесть за праздничный стол, проверь все еще раз - надел ли мужик золотые носки, выучили ли дети стихи про Тузика, удовлетворен ли сам Тузик и нравится ли ему его новая подстилка и место за семейным столом. Нам нужен успешный 2006-ой год, так что ничего не знаем!



Подарки в год Огненной собаки тоже стоит дарить особые, как указывают компетентные источники - нужные в хозяйстве и вместе с этим тематические. Хорошо подойдет набор «щенок дога + огнетушитель» - ненавязчиво и со вкусом. Дарить набор лучше после того, как хозяева угостят вас праздничным пюре с курицей, а то эмоции при виде подарка могут толкнуть их на неожиданные поступки, как то: посылание вас и вашего подарка на исходные позиции, драка, громкие сомнения в наличии у вас интеллекта и проч. Не волнуйтесь, это они от радости!



Итого: суммируя все вышесказанное, можем выдать краткую инструкцию по правильной встрече 2006 года. Чтобы следующий год был успешным, в ночь с 31-го на 1-е необходимо напялить на себя желтое платье, красные туфли и золотой гарнитур (если у тебя нет золотого гарнитура, нужно озаботиться его приобретением заранее - подстеречь в подворотне богатую старушку, развести какого-нибудь лоха-миллионера, покрасить золотой краской бусы из рябины и т. д.), потом найти собаку, живую или мертвую, и посадить ее за стол, после чего, наконец, заставить гостей и членов семьи сесть за этот стол и начать ненавязчивое веселье. Если кто-то начнет сопротивляться и задавать вопросы, сунь им распечатку статьи и объясни, что стараешься не для себя, а заботишься о благе России, после чего сожри собачью галету и полностью посвяти себя Балу Огненной Собаки!



Р8: занудное примечание - год Огненной собаки наступит 29 января 2006 года. Так что пока можно расслабиться и получать удовольствие - с наступающим!





(c) voffka.com

---

Ухожу с работы ...

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

---

А ты посмотрел M&M

Тебя тоже извлекли рецензии на "Мастера и Маргариту" во френд-ленте?

Welcome to the club!







Нас тоже немало – заполним собой эфир!





(с) harepoter mickey-mauser