В последнее время, накануне нового года народу начинают активно компостировать мозги на тему того, как ПРАВИЛЬНО встретить этот самый Новый год. Потому что если, не дай бог, ты встретишь его НЕ правильно, то вот все вообще пойдет наперекосяк - одела платье не того цвета и кирдык, в стране дефолт! Учитывая тот факт, что состояние «наперекосяк» для нашей отчизны а последнее время является практически естественным, можно сделать вывод о том, что народ постоянно все путает и встречает новые годы вопиюще неправильно - надо исправить! Болея душой за то, чтоб все было как надо, мы решили в этом году все сделать по правилам.
читать дальше
Итак, 2006-ой. Это, товарищи, год собаки, и не простой, а огненной. Будем надеяться, что выражение «собачья жизнь» в будущем году станет употребляться только в положительной коннотации и никакого собачьего влияния мы на себе не ощутим. Тем не менее, как водится в таких случаях, граждане, ответственные за публикации на тему «как правильно встречать» начали плясать именно от того, что наступающий год связан с этим другом человека. Самое главное правило, соответственно -всевозможные собачьи атрибуты и высказывание уважения к собаке всеми доступными способами. Маразм варьируется от советов посадить за стол игрушечную собаку и поставить перед ней миску с Чаппи, до рекомендаций бросить в бокал новогоднего шампанского собачью галету - на счастье. Являясь яростными поклонницами маразма и завидуя неуемной фантазии авторов инструкций, не можем не добавить своих рекомендаций:
- 31 и 1 января выказывать уважение Огненной Собаке передвигаясь на четвереньках и общаясь только положенными этому животному звуками;
- в новогоднюю ночь развлекать гостей жеванием хозяйских тапок, выполнением команды «Апорт!» и чесанием живота;
- по мелочи: поймать и уничтожить всех доступных кошек, поймать и уничтожить всех доступных дворников, украсить елку гирляндой из сосисок и т, п.
С собакой разобрались, едем дальше. Как и положено в подобных случаях, особое внимание дОлжно уделить гардеробу - и тут, к сожалению, четкие инструкции отсутствуют. Перелопатив порядка 20-ти различных источников, мы аккуратно выписали рекомендации на тему того, в каком цвете тетке следует жрать оливье и плясать под Веерку Сердючку - чтобы наступающий 2006-ой год был удачным, тетка должна на себя надеть туалет ТОЛЬКО указанного цвета, а именно: красного, желтого, оранжевого, зеленого, синего, голубого, фиолетового, бордового, черного, золотистого или коричневого. Таким образом, если тетка возжелает напортить и назло встретить Новый Год в неподобающем цвете - сделать это будет довольно проблематично. Наглые авторы правил забили все основные цвета гаммы под «правильные», теткам-нонкомформисткам остаются варианты - либо голой, либо в белом, выбирайте!
Отдельным пунктом идут аксессуары и бижутерия - о, тут советчики развернулись! Раз уж у нас год Огненной собаки, то вполне логично вылезает рекомендация встречать этот самый год в золоте. Чем больше, тем лучше - и не надо кривить нос, не знаете разве, чем тяжелее цепь в новогоднюю ночь, тем потом успешнее финансы весь год! В одной из инструкций нашли мистическую рекомендацию иметь под рукой рубины и гранаты -они, якобы, обеспечивают тетке чувство защищенности. И мы абсолютно с этой рекомендацией согласны - чем рубинов и гранатов, а также изумрудов, опалов и брЫлшнатов больше, тем более защищенной чувствует себя тетка! Как нам кажется, в идеальном случае надо бы купить золотую собаку и посадить ее за стол, поставив перед ней красную миску с рубинами - вот увидите, как сразу после каникул ваши защищенные финансы попрут в гору. А если не попрут - обращайтесь к нам, за небольшое вознаграждение в виде задней лапы этой собаки мы готовы разобраться с тем, почему инструкция не сработала.
Маникюр-педикюр, соответственно, также должен быть сделан с соблюдением всех правил. Вообще все должно быть с соблюдением всех правил - зря, что ли, писали? Прежде чем сесть за праздничный стол, проверь все еще раз - надел ли мужик золотые носки, выучили ли дети стихи про Тузика, удовлетворен ли сам Тузик и нравится ли ему его новая подстилка и место за семейным столом. Нам нужен успешный 2006-ой год, так что ничего не знаем!
Подарки в год Огненной собаки тоже стоит дарить особые, как указывают компетентные источники - нужные в хозяйстве и вместе с этим тематические. Хорошо подойдет набор «щенок дога + огнетушитель» - ненавязчиво и со вкусом. Дарить набор лучше после того, как хозяева угостят вас праздничным пюре с курицей, а то эмоции при виде подарка могут толкнуть их на неожиданные поступки, как то: посылание вас и вашего подарка на исходные позиции, драка, громкие сомнения в наличии у вас интеллекта и проч. Не волнуйтесь, это они от радости!
Итого: суммируя все вышесказанное, можем выдать краткую инструкцию по правильной встрече 2006 года. Чтобы следующий год был успешным, в ночь с 31-го на 1-е необходимо напялить на себя желтое платье, красные туфли и золотой гарнитур (если у тебя нет золотого гарнитура, нужно озаботиться его приобретением заранее - подстеречь в подворотне богатую старушку, развести какого-нибудь лоха-миллионера, покрасить золотой краской бусы из рябины и т. д.), потом найти собаку, живую или мертвую, и посадить ее за стол, после чего, наконец, заставить гостей и членов семьи сесть за этот стол и начать ненавязчивое веселье. Если кто-то начнет сопротивляться и задавать вопросы, сунь им распечатку статьи и объясни, что стараешься не для себя, а заботишься о благе России, после чего сожри собачью галету и полностью посвяти себя Балу Огненной Собаки!
Р8: занудное примечание - год Огненной собаки наступит 29 января 2006 года. Так что пока можно расслабиться и получать удовольствие - с наступающим!
(c) voffka.com